我叫丁本牧，四十四岁，金牛座，属马。笃信“天道酬勤”。之前为人苛刻、不敢松懈、自我剥削、老觉得能勤劳致富，但现在越来越知道，之前赚到的钱跟我的聪明、勤奋、才华没有关系，或者关系微弱，那都属于时代馈赠。
在大城市里，“不熟”是人和人之间最好的距离。
下坡路不是应该很好走吗？我时常感到困惑，这顶风冒雪、如履薄冰之感到底从何而来？
创作一旦需要彼此说服才能下笔，就变得无比艰难
至于朋友嘛，我四十岁后慢慢觉得，落花流水，总有离散，不要勉强，更谈不了条件。各种无言以对，都该算了算了。
梦想到底是什么呢？是折磨着人，让人一无所有、无法安睡的东西，还是因为自己一叶障目、固执笃定造成的结界？
现在我说，一切不重要，得得失失，人来人往，东西买了坏了又买新的，都是个过程。哪有什么真正拥有啊，人最后都是一无所有。
人生嘛，有时候像找不到头儿的透明胶带，你抠了半天，终于找到了，却忘了究竟要粘什么。
我家里绿植很多，逢周三浇水，来过我家的都说我绿植养得好。其实是不服管的、半死不活的都被我狠心扔掉了。我谁都不溺爱、不惯着、不心疼，包括我自己。
我必须心疼他，他可是在家的我，我是如果能远走高飞的他。我们互为彼此，呈镜像关系。
如果说人类需要另一个人类，一定是因为换被套。
我说，人活两个东西，一个是当下，一个是离开世界的瞬间，他们俩，也够本了吧。
成年人所有的轻描淡写，都是无可奈何。
费里尼说了，搞文艺没什么用，但能分散注意力。
我只说了上半句，下半句费里尼是这样说的：从哪里分散注意力？从现实中，因为现实很糟糕。
说来也怪，人对那些冷脸的服务业者竟总是要谄媚一些，对过于热情的又难免变得嫌弃。谈恋爱和服务业异曲同工吗？我回答不了。
“我们”一直认识的看着长大的小毛孩子，真的如我们所想吗？一旦将我代入到“我们”，我就变成了我哥我妈以及所有要对丁辛辛成长负责的大人，变得机警、脆弱又凛然不可侵犯。
后来查心理书籍，说人如果希望单位时间内获取更大价值，是一种自我剥削。
人要么在时代的巨轮之上，毫无知觉已恍然度过半生；要么在巨轮之下被碾为浪花，为众人和世情抛下，连声响都来不及发出。
但人总是孤独的，你得有什么作为依靠，但一定不是他人，是你醒来就拥有的东西。
人生最怕的是想不到，最开心的是没想到。
，你爸爸知道你有文身吗？不知道，我也以为他会问我，但他没有。大人们，总是以为看得见我们，却只关心看不见的部分。
大人们的伪装一旦被揭开，就透露着虚弱和败象。
但你一定能懂那种荒唐，在无聊的生活细节里拼命寻找有趣的线头，再使劲把它们编织起来，不，编起来，我没法儿乐在其中。
所谓被救助者一旦坦陈并不需要帮助，救助者就显得多余和一厢情愿
你的书我之前读过，昨天读仍然觉得很多道理相当透彻，怎么一到了我身上，你就变成了普通的大人了？
理解是困难的东西，彼此理解或许只是一种相互迁就。
梗
想法应该是“㹴”
，我房间乱七八糟，但人生一定过得整整齐齐
早上十点会照到客厅的扶手椅，到下午四点光在厕所窗户的右上角消失时，意味着这一天终于要过去，可以点晚饭了。
物质优渥的“95后”，什么都不缺，什么都不爱。总之，诱惑不了，很难拉拢。
年轻人的成长之路截然不同，骗起老人倒都是无师自通
我说我想讲人的离散、失去、断绝，爱情的后半段，最难熬的部分，可必然也会写到他们如何相遇、互生情愫、情投意合的部分，爱情刚刚发生的时候，你放心就是。
其实关系中最难的部分，往往是在闯过激流之后，平静水面下涌动的那些。
人一旦拥有一定的地位和麦克风，就容易扯开嗓子对他人说话。
如果想了解一个人，当然是去看他的作品。那些他灵魂里明亮的、黑暗的部分，即便刻意隐藏，也都在字里行间。
是的，侄女住进了我家，但并未被我真的接纳，我对她敷衍、伪善、振振有词，要求太多，关心太少。偶尔对她好也只是良心发现，完全出于这样可以坦然面对和谅解自己。
你这个虚伪的人，对该爱的人和东西视而不见，对错付的人心心念念，存有侥幸。
此刻我终于明白了，不破的喜悦其实无关流程，是油然生出的一种微妙的胜利感，没有什么比一直担心一件事，最后发现是白担心更令人开心的了。
所以你要慎重，选择什么人，就是选择了什么样的生活
她皮肤透亮，嘴角泛起礼貌的笑意，像是笑，在电梯轿厢光的映衬下，简直是一种哀悼。哀悼什么呢？我所谓的理想和一击即碎的高傲吗？
你需要帮助时四顾无人，无须帮助时身边却人满为患。
人需要解绑，减轻负担，背着很重的包袱，人就无法前行
，最痛的从来不是青春，不是爱情，是骨折。
她无视我的脸，完全不顾我笑得很甜，语带谄媚之意，目前可以确定长相在病床上不起作用
想着之前该是有很多人在我同样的位置，在如此的长夜看向窗外，默默等待一切恢复正常，不知道他们有没有人陪伴、是否孤独。
而我所谓的真爱，是我只想要的爱里最美好的部分。那些真实的东西，浸泡在柴米油盐里的、悬浮于日常空气中的、落在地板上的、被我看作陈词滥调的，都被我自以为是地躲过了。
山本耀司说，自我这个东西很模糊的，需要跟他人碰撞才能真正了解。现在想来，还是雷悟说得更对：人不得病是看不清自己的。
爱是一种巫术，让人忘掉恐惧。
世界欠我很多，她不必还，她继续欠着就是了，不用利滚利，那样会没有尽头，我懒得讨要，连伸手都不想。
大部分经典作品，都出现在作者极为痛苦艰难的时期。卡住是常态，可以不写，但要想着
仍爱着旧人不配重新开始，对新人也不公平，他实属活该。
我想过很多次这样的场景。比如我们还在同一个城市生活，但此后多年，我们再也没有相遇。或者只是特别平常的一天，在经过某个路口时，斑马线上，绿灯亮起，我往前走，迎面走来她，想返回已来不及，我们没有说什么，连表情都来不及校正，时间过于短了，只够擦肩而过。
学习好是一种证明，是我妈的价值，也是她离开了我爸，她和我依然能活得很好的证据。
妈从不跟我讨论婚姻或者爱情什么的，即便我已经长大了。可能她怕我离开她，再也不回来，又怕我不离开她，分辨她真实的生活和处境，强装是很辛苦
我们都害怕亲密关系，所以我们选择了这样的方式相处，彼此不牵绊，不要挟，没有责任，也就不存在义务。所以你爱的不是我，是想象中的我，你那时对这段关系愤怒，是因为这个关系最终还是失去了控制，你把握不住它了，但这个痛苦，是你附加给自己的，我一直没有变。
今天我统一说一下，我脑子可能以后就不大好了，万一记不清事儿，不要笑我。人都会老，没什么可怕的，你们也别被这个事儿吓到，更不要因为我把自己生活都影响了。该努力努力，该奋斗奋斗。她顿了顿，看向我，继续说，尤其是丁本牧，不在我身边，又还没有成家，更要记住你们有你们的任务，我和你爸都不算最重要的。
人很难过自己不想过的生活，所以现在能过的生活都是尽力而为，看起来是结果，其实是选择。
遇到喜欢的人和东西，不一定非得占有，但一定要告诉他们，谢谢他们的出现。
。我着迷于人和人的关系，好奇人们怎么忽然亲近，又怎么渐行渐远，也好奇为什么我们总会在某些时刻，要和特定类型的人更进一步，迷人的和折磨人的，都是同一种。这是没有准确答案的，生命因此丰富和充满魅力。
或许，人生就是被这些不能放下的事情串联起来的吧。但现实生活中我变得不那么急了，节奏变得缓慢且沉默，慢慢明白人生本来不可预计，也不用过分后怕，操心暂时未发生的事情更显多余。焦虑时就去做具体的事情，最好在真的爱和爱好里找到一丝确定感和悠然自在，希望我和大家都能尽力做到。