过好每一个今天，是我们反抗这个世界的最好办法，也是拥抱这个世界的最好方式。
变成更好的自己，是回应伤害我们的人的最好手段，也是回报爱我们的人的最好策略。
1.我脾气好，不等于我没脾气。2.我脾气不好，不等于我人品有问题。3.我表面上大大咧咧的，不等于我不记仇
你每次都以为自己总算遇到了“小火慢炖的粥”，后来却发现只是“一碗夹生的饭”。
你冬天的时候盘算夏天的计划，要看海，要爬山，要表白，要跟喜欢的人周游天下。可当夏天真的到来时，你又只想待在空调房里，心里还犯嘀咕：“傻子才出门呢！
你可以平凡，但要拒绝平庸；你可以沮丧，但要拒绝摆烂；你可以不鲜艳，但要有自己的颜色；你可以随心所欲，但不能随波逐流。
变成更好的自己，是回应伤害我们的人的最好手段，也是回报爱我们的人的最好策略。
要做一个靠谱的人。所谓靠谱，就是穷的时候不坑蒙拐骗，富的时候不目中无人，苦的时候不出卖朋友，难的时候不算计别人
慢慢理解世界，慢慢更新自己；和理想平等交易，与喧嚣保持距离；祝世界继续热闹，祝你还是你
结果是，你卷又卷不赢，躺又躺不平，只好一边控诉“内卷”，祈祷生活的节奏能够慢下来，一边又被迫焦虑地努力着，继续对内卷推波助澜。
你的灵魂困在了“我要进步”与“我要快活”之间左右为难，你的皮囊卡在了“抬头有抬头纹，低头有双下巴；不笑运气差，一笑脸就大”之间进退两难。
你的理想状态是，心态松弛，皮肤紧绷，但现实中的状态却是，心态紧绷，皮肤松弛。
结果是，你成了小时候羡慕的大人，也成了羡慕小时候的大人。
你要建立清晰的边界感。所谓边界感，就是和前辈、领导亲密无间，倾听但不唯命是从；和晚辈、下属亦师亦友，关爱但不越俎代庖；和家人、合作伙伴唇齿相依，紧密但不混淆公私；和朋友、恋人肝胆相照，理解但不越雷池半步。
希望你能拥有的自由，是那种站在街头谁也不等的自由，而不是站在十字路口不知道该往哪儿去的自由。
除非你的加入比我的独处更加宜人，否则大可不必。
人最要紧的事情不是在大好的年华里想方设法地把自己“交代”出去，而是要培养“不随年龄而贬值”的能力，这包括：以增长本事为目的的学习，以保持健康为目的的自律，以赚钱为目的的努力，以快乐为原则的社交。
你活成了某些人不敢活的样子，也就无意间“冒犯”了他们将就的人生。
努力提升自己，认真工作、坚持锻炼、定期看书、热爱美食、能吃会做、为人谦和、不爱八卦
我喜欢我的时候，谁不喜欢我都没关系，我没有义务去成全别人对我期待
我生嚼繁星，拿新月剔牙，甭提有多美好了。”
世界上最让人痛心的事情是，某个人夺走了你的独处，却从来没有提供真正的陪伴。
不用在意别人的想法，不用去看别人的脸色，不用考虑和别人聊什么，不用试图融入什么圈子。
事实上，并不是每个人都像你那么需要社交，有的人只是因为累了，需要通过独处来给灵魂充电。这时候，他不想说话，不想解释，也不想被打扰
无论你怎么表里如一，在别人嘴里也各不相同
外界的声音只是参考，你不开心就不参考。
如果有人对你说：“我不喜欢你。”不妨“谦卑”地回应：“如果我的性格或者处事原则让你不爽了，那么我在这里由衷地对你说一句，你能把我怎么样呢？”
你可以在意别人的感受，但不用在意别人的看法。
别人的评价都是注解，你自己才是原文
真正让你犹豫的从来不是别人的质疑，而是你自身的不坚定；真正让你痛苦的从来不是别人的嘴巴，而是你自己的介意
成熟的标志就是，不需要靠别人的巴结来获得优越感，不需要靠别人的认同来获得价值感，不需要靠别人的表扬来获得存在感，而是允许自己被否定、被批评，但心里明白这并不能说明什么，这只是别人的个人判断，自己无须认同。
做人的最高成就，就是充分地成为自己；人生的最大成功，就是用自己喜欢的方式过一生。
读一首《当世界年纪还小的时候》里的小诗吧：“洋葱、萝卜和番茄不相信世界上有南瓜这个东西，它们以为那只是空想。南瓜默默不说话，它只是继续成长。”
被人贬低的时候，能反驳就别给脸；不想吃亏的时候，能拒绝就都避免。你只需记住，那些因为你设定的边界而对你感到失望或生气的人，多数是那些没有从你设立的边界中占到便宜的人。
你信不信，我一拖鞋能把你的医保卡扇欠费？”
成年人的边界感是一种点到为止的默契。如果我说我在忙，你就不要多问“忙什么”；如果我说我在吃饭，你就不要追问“跟谁吃饭”。要是能说，我早就说了；又或许不是不能说，是不想说；又或许不是不想说，是不想跟你说。
爱情里的边界感是什么呢？就是即使双方怀揣十足的真诚，也能顾及对方的感受，不刻意强调忠诚，不过度强调责任，而是很明白：自己与其他异性的分寸感，就是另一半的安全感。
职场中的边界感是什么？就是身居高位也不咄咄逼人，心里不爽也不过度倾诉，一时风光也不故意炫耀，流言四起也不打听隐私。
还有一类人，你也要特别小心。比如另一半没给你买礼物，他就劝你分手；领导和你的意见不一样，他就劝你辞职；和朋友有点儿矛盾，他就劝你绝交……这类人最擅长的事情就是毁掉一段关系，而不是帮你解决问题。可你别忘了，他并不需要对后果负责，所以一定要小心甚至远离这类人。做一桌子菜很不容易的，但把桌子掀翻很简单。
这些人品拙劣的家伙提醒了我们：不能什么话都跟别人讲，你说的是心里话，别人听的可能是笑话；也不能什么事情都“照办”，你以为是助人为乐，当事人却感到了冒犯。
1.我脾气好，不等于我没脾气。2.我脾气不好，不等于我人品有问题。3.我表面上大大咧咧的，不等于我不记仇。4.我有密集恐惧症，不能接近心眼多的人，如果你觉得我在疏远你，你的感觉很对。5.成年人之间该有的默契是，“我没说同意”，就等于“我不同意”。
不停止精神内耗，再多的养生都是徒劳
人要有翻篇的能力，不依不饶就是画地为牢。
所以，不要急，不要怕，不要脸；该吃吃，该睡睡，爱谁谁。万事就一个原则：我高兴就好。
这个世界没有真正快乐的人，只有想得开的人
要永远相信，所有的山穷水尽都藏着峰回路转，就算是一地鸡毛也能搓出一个掸子。
最好的心态是：上天给你什么，你就享受什么；上天拿走什么，你就接受什么；上天懒得理你，你也别去理他。
不要因为有人不喜欢自己，你就觉得这个世界不好，而是要做好“一定会有人不喜欢自己”的心理准备。因为人性就是这样，你混得好了，会有人看不惯你；你混得不好，会有人看不起你。
全世界的规矩都是“强者只会跟强者合作”，狼与狼之间再怎么撕咬，对待羊的态度都是一样的。
如果快乐实在太难，那就争取腰缠万贯。绝大多数的情绪问题都可以用四个字镇住——搞钱要紧
我的个人看法是，一个在交往的细枝末节上都想控制得严丝合缝的人，是不应该谈情说爱的，应该坐在路口贴手机膜。
为你好”，潜台词是：“你就应该理解我的想法，接受我的做法，按我说的去做。就算你觉得不舒服，那也不是我的错，因为我的动机是好的，我没有什么可反省的，也不必为你的不舒服而自责内疚。”
慢慢你就会明白，很多人所谓的“为了你好”，只是为了他自己的心情好。
控制欲很强的父母眼里，子女是他们的私有物品，是用来帮助自己完成人生梦想的工具，是糟糕婚姻和失意人生的出气筒。
父母都希望子女能够听话，却都听不进去子女说的话。父母都希望子女能够快乐，却又反对子女做他们觉得快乐的事情。父母一辈子都在给子女当牛做马，为子女遮风挡雨，然而也正是这样的父母，后来变成了子女成长路上的风风雨雨。
人最大的悲哀莫过于，做小孩的时候，要小心翼翼地讨好父母；做老人的时候，又要小心翼翼地讨好孩子。
做父母的不能让孩子在童年时感到贫瘠，也不能让孩子在长大后觉得窒息
在孩子小的时候要给予充分的关爱，在孩子长大后要学会得体地退出。
你只需记住一个原则：谁痛苦，谁改变。
一切心累的感觉都源于你内心的控制欲——总想对自己说了不算的事情说了算。
最好的心态是：我改变不了别人，就试着改变我自己；我改变不了事情，就试着改变自己对这件事的看法；我避免不了伤害，就想办法让这次的伤害降到最低。
一件事只能代表一件事，不要用完美的想象去脑补你对某个人的期待。如果交往之后，你发现某个人跟你想的不一样，这只能说明你最初的预设崩了，而不是别人的人设崩了。
先一个人活色生香，再两个人相得益彰
嗨，我又厚着脸皮来了，最近学会了一个魔术，特别有意思，想表演给你看，咻，我从你的世界消失了。”
感觉失去他是莫大的遗憾，而人家感觉没了你是解脱。他早已春色摇曳，而你仍是一身旧雪
一个人不爱你的时候，他最大的魅力，就是你的想象力。
童姑娘把男生拉黑了，男生不远万里来找她，不停地跟她说对不起。童姑娘只回了一句话：“不要再说那三个字了，实在觉得过意不去，就给我磕个头吧。”
感情是偏爱，是例外。如果你给我的，和你给别人的，是一样的，那我就不要了；如果我给你的，和别人给你的，你都要了，那我就不给了。
腻歪的时候，他说的是，“有你是我的福气”；腻了的时候，他说的是，“有你我真的是服气
追求你的时候，他喊的是：“我养你啊！”而闹矛盾的时候，他喊的却是：“是我养的你啊！
我想提醒你的是，当你把别人当作精神寄托的时候，你就要做好精神崩溃的准备。
如果你真的不爱了，请直说，别满嘴谎言又事事敷衍，你这不屑一顾的态度对不起你们当初的相遇和后来的相伴。
其实你并没有什么放不下的人，你只是对那些没有结果的付出和被浪费的爱耿耿于怀而已；其实你并没有你以为的那么害怕失去，你只是暂时没有一个更好的替代品而已。
因为生病时有个人能端茶送水，大雨倾盆时有个人能冒雨来接，委屈受挫时有个人借个肩膀，万家灯火中有个人能等你回家
婚礼上的那句“我愿意”的意思是，“在这路遥马急的人间，你得到了我完全的、彻底的、无限的、最高的认可”。
真正打动人心的，从来不是腻歪的情话或者昂贵的礼物，而是下意识的惦记、满眼的怜惜、看得见的在乎、可以沟通的灵魂，以及别人给不了的安宁。
好的感情应该是两个人一致对外，一起去搞定这个稀烂的世界，而不是在这个稀烂的世界里，互相搞乱对方的心态。
问我：“老杨啊，爱到底是个什么鬼东西啊？”我回复道：“我说不清楚爱是什么，但可以肯定的是，爱不是卑微，不是冷暴力，不是恶语相向，更不是受尽委屈。”
爱，应该是让你变得温柔且勇敢，而不是让你陷入卑微和纠结。你，应该是从爱中获得力量和快乐，而不是花光所有的力量和快乐去爱。
经常有人问：“老杨，他不喜欢我了，不管我多努力，他还是不喜欢我，我该怎么办啊？”我的回复都是一句话：“世间万事皆可努力，唯独相爱全凭运气。
是的，爱没用，多爱都没用，相爱才有用。
寻觅真爱的上上策永远都是：先努力让自己变优秀，再大方去拥有；先一个人活色生香，再两个人相得益彰。
残酷的现实是，决定恋爱成功的，从来不是谁符合了你的审美，而是你符合了谁的标准。
要永远记住：爱是生命的礼物，不是救命的稻草。爱情只是你的社交生活，不是你的生活；结婚生子只是你的人生选择，不是你的人生。
不管是恋人、老板，还是生活，如果你暂时没办法舍弃，就不要到处抱怨。因为以你当前的眼光、条件、胆量和能力，你抱怨的另一半很可能就是你能拥有的最好的另一半，你抱怨的老板很可能就是你能选择的最好的老板，你抱怨的生活很可能就是你配得上的最好的生活。你要变得足够优秀，足够有勇气，才有可能放弃你抱怨的，拥有你想要的。
表白之后，如果听见别人说“我考虑一下”，不要急着欣喜，人家也许并不是考虑“要不要接受你”，而是考虑“该用什么理由来拒绝你”。
父母健在，你就是这世上最富有的人
小学的某次考试，肖姑娘考得一塌糊涂：语文34分，数学27分，英语24分。她妈眼看着要炸了，但忍着没说话，而是私底下冲她爸喊：“你说她是去读书的吗？总分加起来都没有我的血压高。”
父母存在的意义，不在于给子女富足的物质生活，而是当子女想到父母时，内心是充满力量的。
当然也希望为人子女的都能明白：父母没有让你成为富二代，你也没有光宗耀祖，大家扯平了。
母与子女之间的羁绊是如此残酷：父母在子女的出生证明上签字，子女在父母的死亡证明上签字。父母把子女抱回家，庆祝新生；子女把父母送进殡仪馆，祭奠他们的离开。父母给子女一个家，子女送给父母一块墓地。父母在子女的满月宴上举杯，告诉亲友们这个人的惊喜降临；而子女在追悼会上发言，告诉亲友们这个人的永久离席。
唉，幼儿园都是从外往里看，养老院都是从里往外看，看的永远都是自己的孩子！
可是，你总以为什么事都来得及，总觉得唯有自己衣锦还乡才能给父母长面子，却忘了父母最想要的，只是你简单地陪他们聊会儿天、吃个饭、报个平安，只是你过得幸福、快乐、顺利。
人都是慢慢长大的，你是第一次为人子女，你的父母也是第一次为人父母，都需要学习和体谅
被爱的时候，可能人都有点儿不识抬举。
你还去酸人家“看似无欲无求，其实俗得要死”，还去抨击她“既要精神的共鸣，又要物质的充足”。
我回复道：“‘绿茶’也是配合你的热乎，才能发挥她的茶气，如果你不热乎，绿茶怎么冲得出来？”关于那个他事后给了差评的“绿茶”，我想说的是，你们本就是一个暗示，一个勾搭，一个调戏，一个愿意，促成了一段不清不楚的关系。事后的不甘，纯属分赃不均
爱情里有两种情况特别容易遗憾终身：一是你曾经奋不顾身地去爱，到最后才发现，那个人渣得一点儿都不值得；另一种是你漫不经心地爱着，等到失去了，才意识到那个人好到不可复得！
不管有多难，你都要记住：别回头！别见！别贱！一定要记住：离开的时候，要像逃命一样。怕就怕，他拿着一把糖逢人就发，而你偏要骗自己说：“他给我的这颗最甜。”
不管两个人是因为什么分开，错的只是人，不是爱情。你们只是“不会演”而已，一个藏不住深情，一个演不出喜欢
还有一种分开叫“提起全是遗憾，想起全是不甘”。
朋友不解地问：“既然你什么都不要，那为什么还要买房子，还要努力赚钱，还想环游世界，还要买最新的电子产品？”她的回答颇具大师意味：“我只是看透了，又不是活够了。”
舍不得才是最大的浪费。
真正的幸福，不是拥有更多的东西，而是拥有的东西都能让你感到快乐。
买一样东西是因为你喜欢且需要，而不是因为便宜，就像结婚是因为爱情，而不是对方好说话。
因为和温柔的人在一起是养生，和有趣的人在一起是养心，和聪明的人在一起是养脑，和三观不合的人在一起是慢性自杀。
不舒服的关系，要断；消耗自己的人，要舍；无效的社交，要离。
什么叫无效的社交？就是那种无法给你的精神、感情、工作、生活带来任何愉悦或进步的社交。
都说“多个朋友多条路”，所以为了自己少走一些弯路，请你记得定期删人！
因为“攒起来”会造成“我拥有很多”的错觉，“收藏起来”会产生“我学会了”的错觉，进而导致了永久性的“看不见”和“想不起”。
每个人都会犯错、会走弯路、会看错人、会做错事、会被拒绝、会受委屈……如果你意识到这么做是错的，意识到这样的纠结毫无意义，明白再这样继续下去也不是办法，那么停下来就是进步。
我所理解的“断舍离”就是：点到为止，见好就收，不行就撤，过期不候。
生活就像喝咖啡，不管你用的是金杯还是纸杯，主要在于你的感受。可惜的是，很多人把一生的主要精力都花在了买杯子上。
我所理解的“断舍离”就是：不放纵自己的欲望，所以活得不累；不高估自己的重要性，所以识趣自觉；避开了过分热情的来往，所以交际简单；不传空穴来风的闲言，所以内心清白；不沉湎于旧日往事，所以很少懊悔；谨慎地爱别人，所以爱不廉价。
结果是，你卷又卷不赢，躺又躺不平，只好一边控诉内卷，祈祷生活节奏能够慢下来，一边又被迫焦虑地努力着，继续对内卷推波助澜。
“她有她的人生，你有你的旅程，没有什么好比较的
人生就像是每天打一个木桩，打这个木桩的意义可能暂时看不出来，但等到某一天，你打的木桩足够多了，它们就会连成一座桥，把你带到你想去的地方。”
坐拥百亿身家的球队老板库班，在25岁时还在酒吧里给人刷盘子；红遍全球的作家J.K.罗琳直到32岁才出版《哈利·波特与魔法石》，之前她的稿件被拒绝了12次；好莱坞巨星摩根·弗里曼直到52岁才迎来演艺生涯的巅峰，而著名喜剧演员史蒂夫·卡瑞尔40岁才大红大紫起来……
一切热热闹闹，但实际上与你无关。与你有关的，是你想要什么，有没有为此努力，有没有放纵或摆烂，有没有保持着肉眼不可见但足够长久的进步。
事实上，那些制造焦虑的人并不会为你提供任何实质性的帮助，那些鼓吹“躺平”的人也并不对你的人生负责。
成长的路或许孤独而漫长，希望你努力之后能够豁然开朗，就算很多事情未能如愿以偿，但你因此而学会了乘风破浪。
如果总是急着种瓜得瓜，那这一生过得就像走马观花
为什么非要早上四点就强迫自己起床？为什么非要熬到凌晨两点才敢睡？为什么非要21天就逼自己瘦30斤？为什么非要一年读几百本书？为什么非要27岁以前找到对象？为什么非要30岁以前就完成买房、结婚、生娃的任务？
人性就是这样：总是习惯用自己有限的见识去判断他人的对错，用自己的个人喜好去度量其他事物的优劣；既轻信又爱怀疑，既软弱又很顽固，自己的事情常常打不定主意，点评别人时却又如有神助；对事情的了解越少就越觉得自己正确，对外界了解越少就越觉得自己独特。
一个不会游泳的人，不停更换泳池是没有用的。因为一直呛水是你的问题，不是泳池的问题。
人总是有一种错觉，以为换一个环境就会好起来。但实际上，你不喜欢的人，哪家公司都有。
不要用你的价值观去丈量别人的实力，不要用你的想法去评判别人的生活。你觉得超值的东西，可能别人根本就没放在眼里；你觉得很好的事情，可能别人根本就没有兴趣。
知识的诅咒”。通俗来说就是：当你特别熟悉某件事之后，你就无法想象自己不知道这件事会是怎样的。你知道7+3=10，你就想象不出不会算这道题是什么感觉。
明白了这些，你就不会质问别人“你听明白了吗”，而是会反思“我说明白了吗”。