当我们感到无助或焦虑时，都倾向于将这些情绪发泄到他人身上，这时孩子就成了代罪的羔羊。用心理学的术语来说，我们把这种行为称之把痛苦“投射”到他人身上，好让他人看起
我冲女儿说教、布道、告诫——一切都是出于认为自己全知全能的“自我”
孩子就像举着一面镜子，照出我们自己。觉醒的家长会从镜子里发现我们的很多行为仍表现得像孩子一样，而不是将过错推给孩子。
我们觉得如果不尝试去控制或影响局面来得到一个理想的结果，我们的做法就是错的
当孩子觉得被看见，认为自己有价值，并且觉察到他们是作为一个“人”，而不是因为他们所做的事情而获得重视，他们便能感觉充满力量
从心怀恐惧、以控制方式来督促孩子，到鼓励孩子成长为能自我激励的个体，这一微小但深刻的转变为孩子的生命注入了强大的激情
家长们是以未来为导向的，关心的是如何达到理想中的目的地。孩子们却相反，他们活在当下
尤其是在孩子成长的早期，他们需要通过我们的反馈来认识到他们有极大的潜力去成功，也完全有能力去掌控自己的生活
无数孩子因为无法达到父母满意的要求，经受着负罪感的折磨，很多人活在羞耻的阴影里。这会导致孩子寻求方法来摆脱这种自责的羞耻感。
孩子达到我们的期望时，我们理所当然地将功劳归于我们出色的教养方式，而当孩子没有达到我们的期望时，我们便轻易地把责任推到了他们身上。
让我们对孩子的期望与他们的真实身份匹配，而不是把他们与我们的幻想匹配。不是让孩子适应教育方法，而是让教育方法适应孩子
：忽视孩子自然发展的天性，把你的期望强加于他们身上的做法，很可能会让你和孩子之间产生巨大的鸿沟
那些感受到自己有压力去保护父母免受失望的孩子，会放弃自己内心的真实声音去取悦父母
痛苦犹如给我们披上了另外一层皮——渐渐地我们甚至没有意识到我们成了它的样子
想法Exactly
除非我们严肃看待孩子为我们揭示出我们曾经是如此受伤——以及承认我们从来没有正视过这些创伤——否则我们的孩子会延续我们这些反映出我们未解决痛苦的不成熟行为
想法这就是所谓的遗传
看得出来你很努力做了一桌好菜。但老实说，我觉得你还没发挥出你的潜力
想法阿里味溢出来了
爱他人，必须从爱自己开始。在我们学会爱自己之前，我们所有的关系甚至亲子关系，都会让我们感到是有条件的、被迫的，并且最终得不到满足，因为那都是基于我们从他人身上获取需要，而不是单纯地与他们分享真实的自己。
觉醒式教养的一个重要部分，就是明白我们的出发点与孩子接收到的信息之间的差异
他们需要父母井井有条，对待他们始终如一，面对情绪爆发时能保持冷静
他们感受到的是我们的爱，而不是由我们的恐惧所滋生出的控制欲
我们自身童年时那些不被聆听、不被认可的经历导致我们去操纵孩子来满足我们现在的需要，从而让自己感到有力量、被倾听
这使我们整个身心成为一体，我们不再把自己视作是个受伤的、委屈的，因此需要帮助的人
注意，我不是建议盲目宠溺孩子，而是建议为他们表达完整的自我创造必要的条件
只有当我们关注孩子的感受而非我们自己的感受时，我们才能了解他们每时每刻所表现出来的精神
那么，最大的陷阱来了。我们的许多爱其实是爱自己，只是伪装起来成了爱别人
不再害怕被抛弃，而是和我们步伐一致，全然接受自己。
我们对于爱的定义必须清晰且坚定，从我们的安全感所需转向孩子所需。我们的反应，不应是基于我们的恐惧，而是基于我们愿意为孩子成长为“真实的我”提供条件，注意到这一点很重要。
我们为他们担惊受怕，于是试图控制他们。然而，我们真正想控制的不过是我们自己的恐惧
想法Exactly
觉醒式的教养，反过来，完全不惧怕令孩子觉得不舒服，如果这正是他们成长所需经历的感觉的话；也不惧怕对孩子说“不”，如果这是能带给他们最大利益而他们必须听到的回答
当我们认识到我们的控制仅限于我们自身和我们家里的环境时，我们就把需要做出任何改变的责任从孩子们身上转移到我们自己身上。
很重要的一点，就是我们不能剥夺孩子的经历，即使有些经历是痛苦的，他们也有权利去感受
注意，我并不是把责任推给我的成长过程，或者推给我的父母。要停止我们外在的反应，最重要和基本的事情就是要去理解究竟是什么点燃了我们内心的创伤。但这理解的过程不需要带着评判或责备。
孩子们看到的，只是父母的怒气指向了他们，使他们以为自己是惹爸妈生气的原因
于是她有生以来第一次把自己的痛苦和妈妈的痛苦区分开
想法课题分离
只有这样，我们养育出的孩子才有能力去过他们的充实人生，而不会继承我们在过去人生中形成的扭曲的情绪模式。这就是觉醒式教养的标志。
想法代际遗传的终结
如果我们养育孩子是出于感受被爱的目的，我们所做的决定，都是出于如何满足自己的需要，而不是真正为了孩子好
我们许多人成长的家庭都有一种让我们总是觉得自己不够好的情绪模式。因为我们一直被拿来和别人家的孩子相比较。
他们实际上会乞求这种限制。
讽刺的是，他们希望看到女儿表现完美，正是源自于他们对自身感觉不完美
无论我们的父母愿意或不愿意与我们一起觉悟，在我们的生命中总有某个时刻，需要我们扬鞭策马，由我们支配生命旅程的方
我们只需要直接处理那实实在在的行为本身，而不再掺杂过去我们熟悉的那些闹剧了。很简单，孩子的行为，需要得到相配的行为的回应——除去焦虑、激动或恐惧。
我们要接受父母从他们成长过程中所形成的不觉醒，不再要求他们解决我们的问题
把我们自身的价值感抽离出来，使我们面对孩子时可以更加专心和有效
想法how
我努力帮她免受被同辈排斥的经历，然而为了做到这一点，我倒成了最排斥她的人。
想法能认识到这一点很不容易
作为家长，关键是要意识到，我们亲身陪伴在孩子身边，即使不发一言，也会对孩子的行为产生
他们可以有时候感觉不好，而不必觉得有了这种感觉就意味着他们的内心已经崩坍。
他们总是在说未来的事，而我只是说那天晚上而已
活在当下，意味着不加抵触地接受生活原本的样子
我们观察、参与、行动、释放。换句话说，我们跟随着生命的大潮随波逐流，同时在它的岸边随时保持清醒